خلافاتنا وأطفالنا

[haidy hanna]

كانت صديقتي تشكي لي مدى بخل زوجها .. وكم هي متألمة لهذا الوضع .. وكانت ابنتها البالغة من العمر 12 سنة تجلس معنا .. وحاولت ان أغير الموضوع ولكن هيهيات كانت صديقتي مصممة على تكملة الحديث ... وفجأة دخلت الأبنة في الحديث عن ابيها البخيل والذي تخجل منه ... وعندها أوقفت الحديث مع الأبنة بتغيير الموضوع ... وعندما تركتني صديقتي حزنت جداً على الأبنة التي تدخلت في الخلاف الذي بين ابيها وامها ... حزنت لأنني وجدت كيف ان كلام امها كان له ثأنير عجيب عليها .. وكيف ان الأبنة اصبحت لا تحترم والدها ... وفي اليوم الثاني تكلمت مع صديقتي في التليفون واخبرتها عن هذه الأمر ومدى الخطأ الذي ترتكبه في حق ابنتها قبل حقها عندما تشتكي من زوجها امام الأبنة ... ولكن كانت المفاجأة الأكبر بأن الأبنة متعودة على ذلك فكل الخلافات والمشاجرات حول الماديات تتم في وجود الأبنة ... وفي بعض الأحيان تتدخل الأبنة في الحوار بينهما .. وتصبح الأم والأبنة ضد الوالد ...

ليس لي تعليق لهذه القصة المحزنة ...

ولكن من اصعب الأمور عندما يتشاجر الأب والأم في وجود الأبناء .. فالأبناء في هذا الوقت يشعروا بعدم الأمان .. لأن مصدر الأمان لهما في مشاجرة ... كما انه من الممكن ان يفقدوا احترامهم لأحد الطرفين ... وعدم الأحترام الأب أو الأم يعني الكثير .. والكثير ... كما انه مؤلم جداً .

[رامي-سورية]

مشاركة: خلافاتنا وأطفالنا

الأخت العزيزة هايدي الرب معاك
أنا الحقيقة بافتخر بالعلاقة الحميمة الي صارت تربطني بيكم وأنا باشوف إننا بنفضفض لبعض عن امور بنشوفها وبنتألم منها وخصوص اللي يتموت شخصية الأطفال ، في صديق لي بيقول ( الكلمات والإهانات والتصرفات الخطاء اللي بنتوجه فيها للطفل بتموت شخصيته زي الأسلحة اللي بتموت الجسد )
أنا بنصح انو حضرتك تفكري ام إنو إذا استمرت على كده في نتائج على حياة بنتها في المستقبل : ممكن مش تتزوج في المستقبل أو يكون في مشاكل في حياتها الزوجية لأنو حيكون عندها خوف إنها تواجه نفس المشكلة أو يكون عندها خلفية على كل الذكور إنهم زي أبوها .
وللبنت لازم تفتكر يسوع الي حبنا رغم كل عيوبنا و إنو مات علشان هو بحبنا ويجيبنا نعيش معاه ، علشان كده لازم تحب بابا وتصليلو علشان ربنا يغيرو ولأنو ربنا وصى بإكرام الأهل ، بعدين لو جرى حاجة مش كويسة لبابا حبيبها و هي حبيبتو حتكون مبسوطة ولا إيه ؟؟؟؟؟
أخت هايدي بطن إننا كلنا مرينا بزي الظروق ديه والرب يسوع لما دخل وسكن القلب جبر وشفى كل كسر وجرح وبنصح انو البنت تتوجه لمحبة يسوع اللي تعمل المستحيل .
الرب يكون معاك

[عادل فادى]

مشاركة: خلافاتنا وأطفالنا

وتصبح الأم والأبنة ضد الوالد ...

كل ما استطيع ان اؤكده انه سياتى الوقت الذى تتحاول فيه الفتاة ضد الأم
وعندما ياتى هذا الوقت سيفقد الأب والأم السيطرة عليها
وسيهتم كل فرد باتهام الطرف الأخر انه كان السبب

وعندها أوقفت الحديث مع الأبنة بتغيير الموضوع

هذا تصرف حكيم جدآ
لكنه لن يجدى نفعآ
فالمشكلة ليست عندك لكن انت الوحيدة العالمة بخطورتها
وهذه هى المشكلة

فالأبناء في هذا الوقت يشعروا بعدم الأمان

كما انه من الممكن ان يفقدوا احترامهم لأحد الطرفين

اضفى على ذلك انطابعاتهم عن المال
انطباعهم عن الرب يسوع على اعتبار انه بابا يسوع
تنميةالاتجهات السلبية لحل المشاكل
فوضى التصرف


فى الحقيقةهناك الكثير من الأمهات لايستحقن ان يكونوا امهات
واباء صنعت منهم شهواتهم تماثيل تتحطم امام اعين ابنائهم

وللبنت لازم تفتكر يسوع الي حبنا رغم كل عيوبنا و إنو مات علشان هو بحبنا ويجيبنا نعيش معاه ، علشان كده لازم تحب بابا وتصليلو علشان ربنا يغيرو ولأنو ربنا وصى بإكرام الأهل ، بعدين لو جرى حاجة مش كويسة لبابا حبيبها و هي حبيبتو حتكون مبسوطة ولا إيه ؟؟؟؟؟

لا اتفق مع الأخ رامى فى هذا الحل
فالمشكلةاجتماعية نفسية
ليست روحية اوعقائدية

اعتقد ان الحل الأمثل هو محاولة اخراج كل ما فى جوف الفتاة من انطباعات واراء ومقترحات
ومشاركتها بشكل فعال فى حل المشكلة
مع الحفاظ على وقفها بمسافة متساوية من الأب والأم

[haidy hanna]

مشاركة: خلافاتنا وأطفالنا

السلام والنعمة ..

إذا استمرت على كده في نتائج على حياة بنتها في المستقبل : ممكن مش تتزوج في المستقبل أو يكون في مشاكل في حياتها الزوجية لأنو حيكون عندها خوف إنها تواجه نفس المشكلة أو يكون عندها خلفية على كل الذكور إنهم زي أبوها .

ده حقيقي اخي رامي فالأبنة تجد دائماً في والدها فارس احلامها .. لذا عندما يصبح فارس احلامها بالنسبة لها هكذا من الممكن ان تسبب لها مشكلة في المستقبل ..

كل ما استطيع ان اؤكده انه سياتى الوقت الذى تتحاول فيه الفتاة ضد الأم
وعندما ياتى هذا الوقت سيفقد الأب والأم السيطرة عليها
وسيهتم كل فرد باتهام الطرف الأخر انه كان السبب

أولاً مرحباً بك يا عادل بعد طوووووووول غياب

وعلى فكرة لقد وصلت لنتيجة بدأت تحدث بالفعل ... ففي زيارة أخيرة لي .. وجدت ان معاملة الأبنة للأم والأب تفتقر للإحترام ...
وأصبح كل منهم يتهم الآخر بسوء التربية الذي ادى لبعد ابنتهما عنهما وعدم طاعتها لهما .. وكانوا في حيرة يسألوا عن التصرف السليم الذي من الممكن ان يتصرفوه حتى تعود الأبنه كما كانت

[عادل فادى]

مشاركة: خلافاتنا وأطفالنا

وعلى فكرة لقد وصلت لنتيجة بدأت تحدث بالفعل ... ففي زيارة أخيرة لي .. وجدت ان معاملة الأبنة للأم والأب تفتقر للإحترام ...
وأصبح كل منهم يتهم الآخر بسوء التربية الذي ادى لبعد ابنتهما عنهما وعدم طاعتها لهما .. وكانوا في حيرة يسألوا عن التصرف السليم الذي من الممكن ان يتصرفوه حتى تعود الأبنه كما كانت

اعلم تمامآ انك افضل منى فى هذا الاتجاه
وكل ما اقدمه ليس اكثر من اجتهادات لذلك احب ان اذكر حسب ما فهمت
ان هذه الفتاة تشعر الان بعدة اشياء
قوة موقفها
ضعف موقف والديها
نظرة سيئة للمستقبل
خوف فى بعض الأحيان

على هذا الأساس فهى لن تقبل اى نصيحة تقدم لها من اى انسان
وافضل طرق التعامل معها هى الصداقة اى التصادق معها
ومازلت مصمم على اشركها بفاعلية فى حل المشكلة
على اعتبار انها عامل مشترك بينهم
كما انه داخل الموضوع بطبيعة الحال

لكن هل هذا الرأى صحيح
افيدينا ياأخت هايدى

أولاً مرحباً بك يا عادل بعد طوووووووول غياب

كنت مع اندرو

[haidy hanna]

مشاركة: خلافاتنا وأطفالنا

وافضل طرق التعامل معها هى الصداقة اى التصادق معها
ومازلت مصمم على اشركها بفاعلية فى حل المشكلة
على اعتبار انها عامل مشترك بينهم
كما انه داخل الموضوع بطبيعة الحال

لكن هل هذا الرأى صحيح
افيدينا ياأخت هايدى

طيب انت مصمم يا ترى ح تاخد بالنصيحة ولا زي شباب اليومين دول مش بيسمعوا كلام العواجيز اللي زي

على العموم أنا ح أقول رأي وأخلص ضميري ..
الأول من المهم جداً إن الأب والأم يتكلموا مع بعض بوضوح وصراحة ... وتمتنع الأم من الكلام عن الأب بصورة سيئة أمام الأبنه .
يتفقوا على أسلوب واحد في التربية وكلمة الأب وأسلوبه في التربية لا تقابلها نقد من الأم أمام الأبنه
ومن المهم جداً انهم يتقربوا منها زي ما قلت بالضبط ويعرفوا اللي اتزرع جواها ... عشان يتعالج

لكن الحقيقية الدور الأكبر هنا للأم لأنها هي اللي بدأت بزرع صورة سيئة عن الأب بداخل الأبنه

لم أفهم تماماً حل مشكلة إيه ؟
هل بخل الأب
لو حل هذه المشكلة فأنا أرفض هذا الحل لأنها هذا سيجعلها تشعر بأن والدها محل اتهام بالبخل وعليها هي وأمها حل هذا العيب .. يعني يضع الأم والأبنه في ناحية والأب في الناحية الآخرى ...
هذا العيب وهذه المشكلة تحلها الأم مع الأب بعيداً عن الأبنه ..
هذا لو كنت فهمت صح .. ولكن لوتقصد شيء آخر ارجو ان تخبرني ..

كنت مع اندرو

سلملي عليه وقوله احنا منتظرين بقية قصته

[عادل فادى]

مشاركة: خلافاتنا وأطفالنا

طيب انت مصمم يا ترى ح تاخد بالنصيحة ولا زي شباب اليومين دول مش بيسمعوا كلام العواجيز اللي زي

يانهار ابيض
احنا نطول ناخد نصيحة ...........دا انا مستنى الكلمة دى منك

على العموم أنا ح أقول رأي وأخلص ضميري ..
الأول من المهم جداً إن الأب والأم يتكلموا مع بعض بوضوح وصراحة ... وتمتنع الأم من الكلام عن الأب بصورة سيئة أمام الأبنه .
يتفقوا على أسلوب واحد في التربية وكلمة الأب وأسلوبه في التربية لا تقابلها نقد من الأم أمام الأبنه
ومن المهم جداً انهم يتقربوا منها زي ما قلت بالضبط ويعرفوا اللي اتزرع جواها ... عشان يتعالج

اعتقد انى ما خالفتش الكلام ده
بالعكس احنا بنتكلم على نفس الحل لكن تصميمى كان على اشراك الفتاة فى الحل وقلت

اعتقد ان الحل الأمثل هو محاولة اخراج كل ما فى جوف الفتاة من انطباعات واراء ومقترحات
ومشاركتها بشكل فعال فى حل المشكلة
مع الحفاظ على وقفها بمسافة متساوية من الأب والأم

يعنى كل اللى انا مصمم عليه هو تحويل دور الفتاة من سلبي لأيجابى
هى اصلا جوه الموضوع ومحاولة اخرجها من الموضوع
من غير ما نغير كل المعتقدات اللى جوها هى علاج لظاهر المشكلة

والى عايز اعرفه منك هل مشاركة الفتاة فى الحل امر ممكن ؟!

[daniel]

مشاركة: خلافاتنا وأطفالنا

اكرم اباك وامك لكي تطول ايامك على الارض ولننتبه الاكرام للإثنان معا وليس واحد على حساب الآخر . المشكلة الاساسية في هذه القصة هي الام وانا كأم اقدر شعور الفتاة وما مرت به وما تمر به من تعب نفسي لأن المشاكل تنهك الكبار فكم بالحري الصغار . وفي مجتماعتنا العربية يوجد الكثير من الجهل في التربية مما يؤثر سلبا على شخصيات اولادنا لذلك يجب تثقيف الام في البيت ومن ثم الاب لأن الام مسؤولة بنسبة 90بالمئة من التربية ومن الغلط ان نربي اولادنا على نقاط ضعفنا فمثلا لو كان لدي كأم نقطة ضعف وأخذ الاب طول الوقت بالتعيير وكذلك الام بتعيير الوالد اي تربية هذه؟ فبالنهاية اولادنا سوف يستلموتنا وهم يربوننا ان لم نكن قدوة امامهم في التصرف ونستر اغلاط بعضنا البعض . ومن المعيب ان نحل مشاكلنا امام اولادنا لأنها لا تجدي نفعا حتى لو اتفقنا بعد الخلاف الذي دار بيننا فإن الولد يبقى مدة من الوقت يفكر بالكلام والتصرف ومن السهل جدا على الولد التحزب ضد الواحد تجاه الآخر فلننتبه ويجب حل هذه المشكلة بالكلام الصريح بين الام والاب وتفتح الاوراق وتوضع المشكلة ومن ثم يتفقان معا على حل لهذه المشكلة ويدعون ابنتهم ويقولون لها نحن توصلنا الى هذا الحل ونحن نحب بعضنا ونثق ببعضنا ويجب الاعتذار الجميع من بعضهم لأن كثرة الكلام لا تخلو من المعصية وننتبه الى كل تصرف امام اولادنا لاننا ننقش في شخصياتهم الخصومات او المحبة ويا ترى من يمحي هذا النقش؟؟؟؟؟؟ اذا لنصلي للرب لكي يعطي الحكمة لكل عائلة كبف تتصرف مع اولادها( زوجة المشترك)

[عادل فادى]

مشاركة: خلافاتنا وأطفالنا

لأن الام مسؤولة بنسبة 90بالمئة من التربية

من وجهة نظرى ان هذه النسبة تعجزية
فمن الظلم ان نحمل الام هذه النسبة وحدها
كما ان ذلك يختلف مع قواعد التربية التى تؤكد ان تربية الطفل مسئولية مشتركة بين الزوجين
واعود لاوأكد ان ان الاخت هايدى هى من يملك الكلمة الفاصلة فى هذا الشأن
لكن ما اعرفه - ومن الممكن ان يكون خطأ - ان المبادئ الحالية فى التربية تعتمد على التفاهم المسبق بين الزوجين وقدرتهم على التواصل معا وهذه هى المشكلة الأساسية فى الموضوع الذى طرحته الأخت هايدى عدم وجود تفاهم او تواصل بين الزوجين

ويدعون ابنتهم ويقولون لها نحن توصلنا الى هذا الحل ونحن نحب بعضنا

مازلت انتظر رد الأخت هايدى على سؤالى
هل من الممكن ان نشارك الفتاة فى حل المشكلة ؟

[haidy hanna]

مشاركة: خلافاتنا وأطفالنا

السلام والنعمة ...

المشاركة الأصلية من زوجة المشترك دنيال
لأن الام مسؤولة بنسبة 90بالمئة من التربية

المشاركة الأصلية من عادل
كما ان ذلك يختلف مع قواعد التربية التى تؤكد ان تربية الطفل مسئولية مشتركة بين الزوجين

بالفعل يا عادل ان التربية مسؤلية الطرفين .. ولكن كثير ما يكون الزوج خارج المنزل فترة كبيرة لذا كما قالت اختي تكون المسؤلية على عاتق الأم أكثر فهي مع الأولاد بصورة اكبر من الأب .. ولكن هذا لا ينفي مسؤلية الأب في التربية .. وعلى فكرة كثيراً ما يكون الأب والأم متفقين على أسلوب في التربية معين .. تنفذه الأم حتى في عدم وجود الأب في المنزل بسبب عمله ...
لذا فالمسؤلية مسؤليتهما معاً ولكن في كثير من الأحيان الذي يطبق أساليب التربية المتفق عليها هي الأم ..

المشاركة الأصلية لزوجة المشترك دانيال
ويدعون ابنتهم ويقولون لها نحن توصلنا الى هذا الحل ونحن نحب بعضنا

المشاركة الأصلية لعادل
هل من الممكن ان نشارك الفتاة فى حل المشكلة ؟

لأ ... لا يجب ان يشاركوها في حل المشكلة .. يجب على الأباء ان يشاركوا أولادهم في حل مشكلة تواجه البيت كله ... مثل قلة الموارد المالية ... مرض صعب يصيب احد الأباء .. ولكن مشكلة بين الأب والأم لا يجب ان يشاركوهم في الحل ... فأنت يا عادل لا تعرف الزوجان عندما يبدءوا في حل مشكلة ... يبدأ الحوار هادي وبعدين من الممكن ان تسخن الأمور .. وعدم إتفاق ... ولما ربنا يسهلها يتم الإتفاق بعد شق الأنفس ... فليس من السهل ان يتنازل احد عن رأيه أو يعترف بأنه غلطان ... لذا فوجود الأبنه في حل المشكلة ومشاركتها فيها لن يجدي نفعاً بل على العكس .. ولن تستطيع الأم أو الأب ان يأخذا راحتهم في الكلام وخاصة إذا كان الكلام فيه إهانة ...
لذا فرأي كما قالت الأخت زوجة دانيال يتم الحل أولاً من الطرفين ويعالجوا الأمر بينهما وبعدها يتكلموا مع الأبنه وتعلن الأم عن محبتها لزوجها فالأم هي التي زرعت هذه المشاعر عند الأبنه لذا عليها ان تصلح هذا بأن تعلن انها تحب الأب وان كل ما يفعله للصالح العام ...
لذا لا احيذ فكرة مشاركة الفتاة في حل المشكلة يا عادل ...
اتمنى يا عادل ان يكون رأي لم يسبب لك أي احباط

[عادل فادى]

مشاركة: خلافاتنا وأطفالنا

اتمنى يا عادل ان يكون رأي لم يسبب لك أي احباط

ماشى احنا فينا من الكلام ده على العموم
ولا يهمك احنا لسه بنتعلم
مع ان المشكة الأساسية عندى انى ما وضحتش راى كويس
عشان كده اتفهم انى مخالف للحلول المطروحة مع انى معجب بيها
كن لى تعقيب ................. وربنا يستر

ولكن كثير ما يكون الزوج خارج المنزل فترة كبيرة لذا كما قالت اختي تكون المسؤلية على عاتق الأم أكثر فهي مع الأولاد بصورة اكبر من الأب .. ولكن هذا لا ينفي مسؤلية الأب في التربية ..

كلامك ده مش معناه ان كلام زوجة الاخ دانيال صحيح
انا مازلت شايف ان نسبة 90% كبيرة قوى
لكن عشان ما يتفهمش من كلامى ان مخالف للرأى سبق و قلت

لكن ما اعرفه - ومن الممكن ان يكون خطأ - ان المبادئ الحالية فى التربية تعتمد على التفاهم المسبق بين الزوجين وقدرتهم على التواصل معا

يعنى انا كنت بتكلم فى الاساس على الأتفاق مابين الزوجين لكن ما كنتش بوزع نسب
لكن 90 % ما قابلتهاش قبل كده .....عشان كده اعترضت
لكن بما انك استاذتنا وانت بتأكدى الكلام ده .......... يبقى صحيح

لأ ... لا يجب ان يشاركوها في حل المشكلة

لذا فوجود الأبنه في حل المشكلة ومشاركتها فيها لن يجدي نفعاً بل على العكس

لذا لا احيذ فكرة مشاركة الفتاة في حل المشكلة يا عادل

اسف
واضح انى كنت هارتكب جريمة لكن ربنا ستر
والحمد لله ان المنتدى ده كتابة بس مافيهوش مقابلات .. كان زمانى اضربت
مع انى ما كانش قصدى ان البنت تقعد والأب والأم بيحلوا المشكلة
او حتى يخدوا رايها فى الموضوع ............ بالعكس
لكن كنت بدور على طريقة نحول بيها دور الفتاة من سلبي لأيجابى
وكان موضوع المشاركة ده مجرد اقتراح وماكنتش متاكد منه
والحمد لله اتأكدت ................. انه غلط

لكن السؤال مازال مطروح
البنت دلوقتى عندها انطباع سئ ضد الأب وقريب قوى ضد الأم كمان
فى طريقة نحول بيها الموضوع ده
الأخت زوجة الأخ دانيال قالت

ويدعون ابنتهم ويقولون لها نحن توصلنا الى هذا الحل ونحن نحب بعضنا ونثق ببعضنا

هل هذا يكفى ؟
وكان كلامك مؤيد لنفس الرأى

لذا فرأي كما قالت الأخت زوجة دانيال يتم الحل أولاً من الطرفين ويعالجوا الأمر بينهما وبعدها يتكلموا مع الأبنه وتعلن الأم عن محبتها لزوجها فالأم هي التي زرعت هذه المشاعر عند الأبنه لذا عليها ان تصلح هذا بأن تعلن انها تحب الأب وان كل ما يفعله للصالح العام ...

هل هذا الكلام سيترك اثر عند فتاة تبلغ من العمر 12 عام
ام ان ما سمعته ورأته قبل ذلك هو اقوى تأثير ؟
مازلت اتسأل عن طريقة نغير بها انطباع البنت غير موضوع المشاركة

لكنى انتظر ردك اولآ
واعدك ان لا احبط ..........وان اتعلم

[haidy hanna]

مشاركة: خلافاتنا وأطفالنا

السلام والنعمة ...

يعنى انا كنت بتكلم فى الاساس على الأتفاق مابين الزوجين لكن ما كنتش بوزع نسب
لكن 90 % ما قابلتهاش قبل كده .....عشان كده اعترضت
لكن بما انك استاذتنا وانت بتأكدى الكلام ده .......... يبقى صحيح

فعلاً التربية مش نسبة بين الزوجان .. والتربية مسؤلية الطرفين .. يعني ان نسبة الأم أكبر من الأب انا ارفضها لأن الأثنان معاً لهما نفس المسؤلية ... وعندما تكلمت بخصوص هذا الأمر كان قصدي ان ممكن يكون قصد زوجة الأخ دانيال ان يظهر ان نسبة الأم في المسؤلية أكبر لأنها مع الأبناء بإستمرار ...ولكن في الحقيقة النسبة متساوية

هل هذا الكلام سيترك اثر عند فتاة تبلغ من العمر 12 عام
ام ان ما سمعته ورأته قبل ذلك هو اقوى تأثير ؟
مازلت اتسأل عن طريقة نغير بها انطباع البنت غير موضوع المشاركة

الفتاة طبعاً لن تقتنع بالكلام ولكن هذه البداية وإذا لم ينفذ الأب والأم هذا الكلام سيكون الأمر أسوأ من البداية لأنها ستشعر انهما وعدوها بكلام ولم ينفذوا الوعد ... أما اللي ح يساهم في تغيير الفتاة هو التطبيق العملي بين الطرفين ( الأب والأم) .
حل أي مشكلة لا يتم فقط بالكلام والإتفاق ولكنه يتم بتنفيذ هذا الإتفاق ..
مش عارفة يا عادل فهمت ولا تهت مني

يعني قاموا يفهموه أموا مافهموهوش

[daniel]

مشاركة: خلافاتنا وأطفالنا

اكيد انا لا اقصد 90بالمئة يعني ان الام هي مسؤولة والآب 10بالمئة انا قصدت التواجد ولو حسبت يا اخ فادي عمر الولد من يوم واحد حتى 7 سنين يكون 90 بالمئة مع الام وفي هذا العمر تبنى الشخصية عند الاطفال طبعا معك حق التربية مسؤولية الام والاب معا وبالتساوي ولكن شخصية الام تؤثر بالأولاد بهذه النسبة . ولم اقصد ان الاب يجب ان يكون غائبا وليس معه اي خبر بما يجري في البيت ولكن يجب ومن حقه ان يكون له تقرير مفصل من الام عما يحصل مع الاولاد ومشاركة حل مشاكلهم مع بعضهم لأن الاب من حقه ان يعيش مراحل ابنته وابنه في نموهم وفي تربيتهم والخ..... وعلى الام المسؤولية الاكبر في التربية الروحية التي تريح الاولاد وتبعد التشنج والمشاكل كلما اقتربنا من الرب ومن الحكمة التي يعطيها نربي جيل دون مشاكل او ضغوط او عقد. ( زوجة المشترك)

[عادل فادى]

مشاركة: خلافاتنا وأطفالنا

مش عارفة يا عادل فهمت ولا تهت مني

اعتقد اننا قطعنا شوط كبير للوصول لحل مشترك
او لنقاط اتفاق
لكن الموضوع لسه فيه استفسارات
اتمنى انك تستحملينى
انت عارفة انى مش متجوز ومعنديش غير اطفال مدارس الأحد
والموضوع جديد على وعايز اخد خبرة فيه

وعندما تكلمت بخصوص هذا الأمر كان قصدي ان ممكن يكون قصد زوجة الأخ دانيال ان يظهر ان نسبة الأم في المسؤلية أكبر لأنها مع الأبناء بإستمرار ...ولكن في الحقيقة النسبة متساوية

هو ده اللى كان قصدى عليه
واتفجئت بغيره فحبيت انى استفسر
وشكرا على التوضيح الجميل ده

الفتاة طبعاً لن تقتنع بالكلام ولكن هذه البداية وإذا لم ينفذ الأب والأم هذا الكلام سيكون الأمر أسوأ من البداية لأنها ستشعر انهما وعدوها بكلام ولم ينفذوا الوعد

عندى اعتراض ممكن ...... عشان خاطرى
مسألة الجلوس بين الزوجين لن تفيد البنت بشئ
لكن هتحط اساس التفاهم بين الزوجين
ومسألة انهم يجيبوا البنت ويقولولها احنا خلاص اتفهمنا
واحنا بنحب بعض
هتقلل اكتر من احترام الأبوين عند البنت لانها
اولآ هتحس انهم صغيرين وان اى حاجة ممكن تزعلهم من بعض
ثانيا هتحس انهم بيضحكوا عليها

وموضوع ان السلوك العملى هو اللى هيفيد
من وجهة نظرى مش صح
لان السلوك العملى مش مهم طول ما الأنطباع السيئ مازال عند الفتاة
ولا يمكن هيغير شئ

عشان كده كنت بسئل على مشاركة الفتاة بشكل سليم ....... وانت رفضتى

اريد حلآ

يعني قاموا يفهموه أموا مافهموهوش

ماشى
كل يوم كلام من ده لحد ماركع واقول انى غلطان ...... ماشى
انا بقا نفسى طويل
واكتر حاجة احبها النقاش
واتمنى نوصل لحل

[عادل فادى]

مشاركة: خلافاتنا وأطفالنا

.

( زوجة المشترك)

اولآ اهلآ بيكى معنا
ونتمنى مشاركتك الدائمة

اما بالنسبة للموضوع فمازال مفتوح

اكيد انا لا اقصد 90بالمئة يعني ان الام هي مسؤولة والآب 10بالمئة انا قصدت التواجد ولو حسبت يا اخ فادي عمر الولد من يوم واحد حتى 7 سنين يكون 90 بالمئة مع الام وفي هذا العمر تبنى الشخصية عند الاطفال طبعا معك حق التربية مسؤولية الام والاب معا وبالتساوي ولكن شخصية الام تؤثر بالأولاد بهذه النسبة

.

اللى اعرفه ان الولد فى ايامه الأولى بيكون محتاج انه يشعر بالحنان والأمان
وان الأم تقدر توفر الأحساس بالحنان بنسبة كبيرة جدآ تكفى وتزيد
ومش معنى كدا انها مش مصدر ثقة بالنسبة للولد
لكنى حسب ما انا فاهم ان الأب هو الأجدر على توفير الأحساس بالامان للأسرة كلها
يعنى الزوجين مشتركين

اما اللى انا ما اعرفهوش
اننا ممكن نربط بين تواجد الأم طول النهار مع الولد او البنت وبين التربية
وعشان الأم موجودة بنسبة 90% يبقا هى بتشارك بنسبة 90%
المفروض ان فى احتياجات اساسية عند الأطفال حسب علم النفس هى
احتياجات فسيولوجية
احتياجات الى الأمن والأمان
احتياجات للتعايش الأجتماعى
احياج لتقدير الذات
احتياج لتحقيق الذات

والكلام ده بيكون موجود بشدة عند الأطفال من عمر يوم حتى سبع سنين زى ما حضرتك قولتى
لكن علميآ لا يمكن للأم تسديد كل الأحتياجات دى لوحدها بشكل سليم
وان الأب بيساهم بشكل كبير جدآ فى تسديد الأحتياجات دى حتى لو ما كانش متواجد بشكل مستمر فى البيت
وحتى لو كانت الأم موجودة بنسبة 90%
لآنها حتى لو موجودة بنسبة 1000% لها اماكنيات معينة
والأب كمان لو موجود بنسبة 1000% له قدرات خاصة
عشان كده بيكون فى فرق بين الولد العادى والولد اللى فقد احد ابويه

ولم اقصد ان الاب يجب ان يكون غائبا وليس معه اي خبر بما يجري في البيت ولكن يجب ومن حقه ان يكون له تقرير مفصل من الام عما يحصل مع الاولاد ومشاركة حل مشاكلهم مع بعضهم لأن الاب من حقه ان يعيش مراحل ابنته وابنه في نموهم وفي تربيتهم والخ

اوافق بالطبع على الجزء الأول من كلامك وهو
انك لا تقصدين عدم اهمية معرفةالأب بالأحداث
لكنى معترض وبشدة على ان تكون الأم وسيلة اتصال بين الأولاد والاب
فلكل منهم دوره ويجب عليه ان يؤديه بنفسه ........ دون تقرير

وعلى الام المسؤولية الاكبر في التربية الروحية التي تريح الاولاد وتبعد التشنج والمشاكل كلما اقتربنا من الرب ومن الحكمة التي يعطيها نربي جيل دون مشاكل او ضغوط او عقد

بالطبع من المهم ان نربى جيلا قريبآ من الرب يسوع
وبالطبع هذا يشترط وجود الأب والأم بالقرب من الرب يسوع
لكن للمرة الثانية انت توقعين المسئولية الأكبر على الأم


تحياتى