ستة مفاتيح للزواج السعيد، تيم لاهاي (2)

المشاكل

معظم المختصين بمشورة الزواج يعرفون ثلاث مناطق من الضروري تناسقها وتناغمها مع بعضها فى الزواج - العقل ، الجسد ، الروح . وهذا التناسق ضرورياً لخلق زواجا باق سعيدا.. إذا مثلنا الزواج بدائرة حينئذ تمثل كل مككل.من المناككل.ثلاثة السابقة ثلث إجمالي مساحة الدائرة ككل.. فبالرغم من عمر الأزواج عندما تزوجوا وطول فترة الزواج فالثلاث مناطق فى أهمية متساوية..
فى العشرينات ربما يتسيد الجانب الجسدي على الآخرين، لكن فى الثلاثينات غالباً ما يكون الجانب العقلي هو المتسيد على الجانبين الآخرين، ومن الثلاثينات فصاعداً فعادة ما يتسيد الجانب الروحي عليها
وهذه المناطق الثلاثة المتناسقة دائماً ما تعتمد على بعضها البعض، وعادة لا يكون لدى الأزواج أى تفاهم جسدي إن لم يكن لديهم درجة عالية من التفاهم العقلي..
لقد عرفت أزواجاً وجدوا صعوبة فى التفاهم العقلي مما أنتج خللاً فى مجال التفاهم الجسدي لكن بسبب قوة علاقتهم الروحية - من خلال الأيمان بالمسيح - كانوا قادرين أن يعيشوا أفضل تفاهم عقلي وجسدي فيما بعد.. ومن الممكن أن يكون الجانب الروحي هو الأهم لأنه قادر على أن يحسن بطريقة جذرية من التفاهم فى المجالين العقلي و الجسدي.. التفاهم العقلي فى الزواج عادة ما يكون أمرا معقداً لكنه يقدم فرصة مثيرة لاثنان من الناس ليعرف كل منهما الآخر بعمق..
ولأن الإنسان ميال لإظهار أفضل سلوك لكسب الود فأن معظم المتزوجين لديهم إمكانيات هائلة فى مجال التفاهم العقلي.. وهذه المنطقة من التفاهم تلقى بأضواء ساطعة على خلفية الاختلافات وتحديد نوعية الخبرات التي تتطلب أن يعاد التدريب عليها..
أما فى مسألة تفاهم الزوجين جسدياً فيبدأ ذلك بتعلم خبرات جديدة كاملة من خلال التواجد فى وسط روحى ودراسة كلمة الله التي تعلم كل منهما العلاقة الجديدة وشكلها بينهم وبين الله لكن فى المجال العقلي يحاول كل من الزوجين أن ينقل لشريكه الآخر الخبرات التي اكتسبها خلال العشرين عام على الأقل قبل الزواج أى نموذجه العقلي الخاص به طبقاً لتفكيره..
والآن بعد أن يجتاز الزوجين إلى داخل علاقة الزواج بمسئولياته وضغوطه الطبيعية ربما يجدوا أن نماذجهم بالنسبة لخبرات معينة فى صراع مع الخبرات التي تعلموها من والديهم. لذلك خذ لك نوته خاصة واكتب هذه القاعدة الذهبية للتفاهم العقلي الموجود فى (فى 2: 3-4 ):
" لا شيئاً بتحزب أو بعجب بل بتواضع حاسبين بعضكم البعض أفضل من أنفسهم. لا تنظروا كل واحد إلى ما هو لنفسه بل كل واحد إلى ما هو لآخرين أيضا "
الأمـــــــوال:ن تنسى نفسك وان تسعد شريكك كما تعلم هذه الآيات حاول أن تجعل منطقة التفاهم العقلي تستوعب كافة وجوه حياتك الزوجية..


الأموال

التفاهم بخصوص النواحي الماليــة ربمـا يكون
أمرا صعباً للغاية لأن أغلب الأزواج يعتمدون على آبائهم.. واليوم بوجه عام الموقف مضطرب لكل من عمل الزوج والزوجة..
إن كانت الزوجة قد عملت قبل الزواج وادخرت لنفسها حساباً بنكياً يكون أمرا طبيعياً إن فعلت ذلك بعد الزواج وإن كانت تعمل لتساعد زوجها لتتميم تعليمه فربما تأخذ على عاتقها دور الإعالة فتنظر إليه نتيجة لذلك نظرة على أساس انه اقل منها بدلاً من أن تدرك أن اجتهادها هذا هو استثمار لحياتهم الزوجية معاً وهذا الاستثمار سوف تظهر فوائده طول حياتهم.
من يجب أن يمسك المصروف ؟

الإجابة على هذا السؤال تتعدى الحديث عن مجرد دولارات وسنتات.. لقد اقر الله بوضوح فى كلمته المقدسة أن الرجل يجب أن يكون رأس البيت.. وهذا المبدأ يخلق السعادة وغيابه يسبب البؤس.. لأني لم أرى رجلاً يخضع لسلطان زوجته فى هذه المسألة وكان سعيداً..
إن الله لم يكن يسأل المرأة أن تكون موضوعية مع زوجها إن لم يكن ذلك فى صالحها.. سوف لا تكون المرأة فى سعادة دائمة إن لم تكن موضوعية منصفة مع زوجها.

لماذا يعتبر موضوع العلاقة المالية من الموضوعات الهامة ؟
ببساطة بسبب الحق الذى يظهره هذا القول القديم " الرجل هو الذى يمسك كيس المال فى العائلة "..
وسوف نجد أن أمين الصندوق فى أى تنظيم سوف يكون على إلمام زائد بمسئوليته.. وهذه هى الحقيقة العملية فى الأسرة.
الزوج الذى لديه قدرات حسابية عالية لن تكون لديه صعوبة فى إنجاز الأمر.. لذا يجب أن يمسك النواحي المالية فى الزواج وخاصة فى السبع إلى عشرة أعوام الأولى من الزواج..
وهذا لا يعنى أن تخلى الزوجة مسئوليتها.. يجب أن تخطط الميزانية من قبل الزوجين معاً.. فالزوجة تتسلم من الميزانية القدر المناسب لشراء الطعام والمصاريف النثرية وشتى احتياجاتها وأي شئ آخر يتفقا عليه . ، وأما الزوج فيجب أن يدفع فواتير المصاريف ويوازن بين حسابات البنك وهنا يجب أن يكون للزوجين حساباً بنكياً..
إن كانت الزوجة تعمل فهي يجب أن تخضع ما تحصل عليه فى حساب العائلة فى البنك ومن ناحية أخرى يجب أن يتفق الزوجين على شراء الأثاث ولوازم الجهاز والسيارات وغيرها على أن لا يرغم أحدتهما الآخر على شئ.. وان عارض أحد الزوجين شريكه بخصوص موضوع الاستثمار المالي فى البنك فأنه من الأفضل أن ينتظر حتى يتفق مع شريكه على شكل معين من أن يتحدى مشاعر الآخر فى هذا الموضوع.


عمل الزوجة
يزداد عدد الزوجات العاملات بشكل ملحوظ.. ويعتقد كثير من الأزواج الشباب أن بداية الزواج يجب أن ترتكز على ميزانية كافية للصرف والأنفاق على البيت أو مساعدة الزوج خلال دراسته بالكلية ولهذه الأمور يقبل عمل الزوجة..
هذا الترتيب يجب أن يكون حتى تأتى الأطفال إلى المنزل.. وان كانت الزوجة تعمل فى هذا الوضع بينما معها أطفال يحتاجون إلى رعاية خاصة ذلك سوف ينجم عن أخطار معينة يجب أن نضعها فى الاعتبار.
فإن كانت الزوجة تعمل وتدخر المال لنفسها بعيداً عن زوجها ذلك سوف ينتج مشاعر الاستقلالية وإشباع الذات التي بالتأكيد لا يريد الله لامرأة أن تعيشها.. هذا الشعور يجعل تفاهمها أمرا صعباً أثناء المراحل الأولى فى الزواج..
أنا شخصياً مقتنع أن واحد من أسباب حالات الطلاق بين الأزواج الشبان اليوم هو لأن الزوجة تستقل اقتصاديا عن زوجها وعندما تحيطها الضغوط تقول حينئذ كما قالت لي سيدة شابة يوما " ليس على أن التزم بهذا الأمر. أستطيع أن أعيش على نفقة نفسي ".
دائماً انصح بوضع حساباً بنكياً وان تحفظ فيه الزوجة جزءاً مما تحصل عليه لتسحب منه لتشترى ما تحتاج لنفسها وللوازم بيتها..
الزواج هو ارتباط ممتع بين اثنين من الناس يعيشان كواحد وانه ليس ارتباطاً مختلفاً بين اثنين لأداء شئ ما تحت سقف واحد..
الخطر الثاني لعمل الزوجة هو أن ميلاد الأطفال أحيانا ما يأخذ فترة طويلة وإن انتظرت حتى ترزق بأطفال ربما من المحتمل أن تكون على غير استعداد لهم.. أن الأطفال هم مصدر الخير والبركة فى الأسرة لذا يجب أن يخطط الشباب مبكراً بخصوص إنجاب الأطفال والعمل حتى يأتي الوقت..
لذا لا تخدع نفسك وتحرمها من بركة الأبوة لأنك أن فعلت تكون غير طائعاً لوصايا الله التي تقول إننا يجب أن...." أثمروا وأكثروا واملئوا الأرض " (تك 1: 28 )

المديونية
واحدة من المشكلات العديدة فى كثيراً من الزيجات والتي تظهر خلال الأسابيع القليلة الأولى من الزواج بعد أن يجد الزوجين أنفسهم غير قادرين على تسديد ديونها. وهذه الأزمة المالية تسبب الارتباك والخوف اللذان يكون بمثابة عائق قوى ليس له أى ضرورة فى عملية الاستقرار بين الزوجين..
ولتجنب مثل هذا الأمر على الزوجين أن يلزما أنفساهما فقط بشراء الأشياء الضرورية والحيوية.. وقد اقترح البعض أن الدفع عن طريق الأقساط لا يجب أن يتجاوز نسبة 10 % من دخل الزوجين بالإضافة إلى السيارة وإيجار المنزل لذا فأن وضع المرأة بالنسبة للممتلكات أمر هام جداً فى الخطوات الأولى من الزواج.. فيجب أن تكون واعية لأن تدفع زوجها قدماً لأن يكون نفسه من خلال جهودها معه وذلك لتحقيق السعادة الزوجية لكللاهما.. يجب أن تتجنب المقارنات بين منزل والدها الذى كان قادراً على الأنفاق بصورة كبيرة وبين الشقة الصغيرة والأوضاع البسيطة التي بدأت بها زواجها.تذكري أن الوالدين قد استغرقا عشرين سنة أو أكثر ليجمعوا تلك الممتلكات التي حققت لهم المتعة .. يمكنك أن تكوني مثلهم فى الوقت المناسب وتحققي ما حققوا.. أن صبر الزوجة وقبولها قدرة زوجها المالية بفرح تعتبر سنداً يستثمر إلى بقـاء يدوم طويلاً فى زواج سعيد..

المسئولية (الالتزام المالي نحو الله ):
أن الالتزام المالي من قبل الزوجين نحو الله قد وضح بطريقة رائعة من خلال "تشارلى وشيد " فى كتابه "خطاب لكارين" ابنته والذي طبع فى ملخص للقراءة فى يناير 1966 وكان له هذا العنوان " أعط 10 % واحتفظ بـ 10 % وانفق الباقي فى روح الشكر والحمد"
كزوجين مؤمنان ابدأ فى طلب بركة الرب على ماليات أسرتكم طبقاً لـ (ملاخى 3: 3-11 ) بإعطائه العشر من دخلكما، حرفياً سوف تصيب المزيد من الأموال من خلال بركة الله على 90 % الباقية أكثر مما تستطيع مع 100% بدون بركة الله.
".أرى فى حياتي زوجين لم تدخل البركة حياتهما من خلال العشر..

" ... هاتوا جميع العشر إلى الخزنة ليكون فى بيتي طعام وجرروني بهذا إن كنت لا افتح لكم كوى السماء وأفيض عليكم بركة حتى لا توسع " ( ميجا 3: 10 )
وبالاحتفاظ بالعشر الثاني سوف تجد إمكانية لدفع ثمن الأشياء التي تريدها بطريقة "الكاش" دون أن تتكبد تكلفة اجر زائدة وضغط فى الدفع..
إن لم تكن ستبدأ زواجك بهذين الأمرين ربما تجد صعوبة فى أن تبدأ يهما فى وقت متأخر.. وكيفما يكن ليس الأمر مستحيلاً، أعط الله العشر وثق به فسوف يرشدك بخصوص مشاكلك المادية.. لأنه لا يفشل أبداً

الحياة الاجتماعية:
هى منطقة أخرى مهمة فى مجسم التفاهم بالنسبة لكل من الزوجين.. لقد خلق الله الإنسان من اجل أن يكون كائناً اجتماعيا يشاركه ويفرح به.. وكيفما كان
سوف نجد اختلافات كثيرة فى المجتمع حولنا بعضهـا يروق لنا والبعض الآخر لا - والتي لن تمكنك أن تحلم بالإثارة - سوف تظهر لك بعد الزواج فمثلا.. الزوج:ضي وزوجة تعشق الموسيقى كان لهم هذا الحديث بعد عاماً تقريباً من زواجيهما.."

"الزوج : " لماذا لا تريدين الذهاب معي إلى
مباريات كرة القدم كما من قبل ؟ "
الزوجة: " حسناً أنا لا افهم كرة القدم ولا
استمتع بها "
وبجواب مفعم بالغيظ قال
الزوج: " أنا لا افهم.. عندما كنا نذهب معاً
لم تعترضي قط بل كنت تذهبين معي
ويبدو عليك الاستمتاع الكامل بالمباراة"
الزوجة: " هذا أمر يجب أن يسهل فهمه لك
أنا تمتعت حينذاك لكوني معك ولم
أكن اهتم أين تذهب ! "
لماذا لم تأخذني إلى إحدى الحفلات
الموسيقية مثلما كنا نذهب معاً من قبـل !!؟
الزوج: " أنا لا أستطيع الاستماع للموسيقى
الكلاسيكية لفترة طويلة !! ؟ "

وفجأة أدرك كلاهما معاً مقدار حبهم لبعضهما الذى كان مخدراً بسبب اختلافاتهم الاجتماعية لازال موجوداً.. أما البهجة والحماسة لكوتهما معاً فقد جعلت الأشياء الكئيبة سارة بالنسبة لهما هذا النوع من التنوير سوف يظهر تقريباً عند كل زوج فى مناطق مختلفة من حياتهم الاجتماعية بعد الزواج من خلال مواجهة اختلافاتهم وتفضيل كل واحد الآخر على نفسه ما عن الزوجين السابقين فقد اتفقا أن تذهب الزوجة مع شريكها لمشاهدة الأحداث الرياضية وان يأخذ الزوج زوجته إلى بعض الحفلات الموسيقية..
وبصبر تعلموا ميول بعضاهما الآخر.. ولم تبدأ هى فقط بفهم لعبة كرة القدم بل أصبحت هاوية عاشقة للعبة.. وأما هو فقد صار مغرماً بسماع الموسيقى الكلاسيكية لذا لم تعد الحفلات الموسيقية بالنسبة له " عذاب مطبق" كما كانت قبلاً..
نحن جميعاً لدينا القدرة على التغير ومرات كثيرة ما يروق وما لا يروق لنا يكون مؤسساً على التحامل أو الخبرات السيئة السابقة..
أخلق عادات جديدة.. نستطيع زراعة أشياء تروق وأشياء لا تروق لنا بإلقاء أنفسنا بحماس فى تفكير واع من اجل " الحب " .